COVFEFE
Make Your Shit Great Again
Covfefe N°1 ist das trumpigste, was wir derzeit haben. Und dieses Premium-Klopapier ist das einzige Covfefe, dass man kaufen kann.
Falls du deinem Bad einen präsidialen Charakter verleihen willst oder für einen Präsidenten-Typen das richtige Geschenk benötigst: Covfefe N°1 ist die beste Wahl.
Mit Covfefe N°1 scheißt Du nur die beste und schönste Scheiße!
| Inhalt: 96 Rollen Toilettenpapier (4 Folien a 24 Rollen) 3-lagig | 200 Blatt/Rolle | Blattgröße: 92 × 78 mm Preis-Leistungsverhältnis: Der Grundpreis entspricht 6,50 € pro 100 Blatt oder 2,46 € einer handelsüblichen 10er-Packung aus der Drogerie oder dem Supermarkt |
| 22,22 € inkl. 20% MwSt. | nach Österreich versandkostenfrei 22,22 € jetzt vorbestellen |
Wie drei Amtszeiten: Das einzige Klopapier diesseits der Mondumlaufbahn mit 12 Jahren Ersatzgarantie & 120-Tage-Geld-Zurück-Garantie
Ob du eine ganze Sippe hast, wo jeder ständig mal für ‚für kleine Präsidenten‘ muss. Oder du nur die Verwandtschaft abschrecken willst: Eine Rolle Covfefe neben dem Klo und schon verändert sich der Charakter des ganzen Bades. Falls du in einem ‚weißen Haus‘ lebst, umso besser.
Neben dem satirischen Anspruch, den unser Produkt hat, ist dessen reine Qualität über jeden Zweifel erhaben. Hergestellt in Deutschland von einem mittelständischen Unternehmen, ist es aufgrund seiner hautfreundlichen und sehr sicheren Premium-Qualität unbedingt für den täglichen Gebrauch bestimmt.
Als unser Kunde hast du immer die Möglichkeit, dich an uns zu wenden. Wir sind weder arrogant, noch schnippisch noch sonst irgendwie kundenfeindlich. Wir sind einfach nur dankbar, dass du dein Klopapier bei uns bestellst. Und dein Feedback ist bei uns immer gern gesehen.
Ein bisschen was zum Design.
Inspiriert haben wir uns von Raymond Loewys Anstrich der als „Air Force One“ bekannten Präsidentenmaschine.
Der Vogel ist eine Boeing VC-25A, abgeleitet von einer „alten“ (kurzen) 747. Ohne Haare.
Die Farbkombination hat starken symbolischen Charakter, die einem sofort an „den Präsidenten“ denken lässt.
Knallharte Kunden von uns lassen den Versandkarton deshalb auch nicht in den Keller oder gar Papp-Container verschwinden …
…, sondern platzieren diesen an höchst prominenter Stelle. Eben dort, wo er gesehen wird. Genau wie die (H)Air Force One.
Und wer will schon einen von Raymond Loewy inspirierten Karton wegschmeißen? Eben.
Wie viel Klopapier muss momentan auf der Air Force One vorrätig sein? Wir wissen es nicht, vermuten aber deutlich mehr als bei dem Obama, dem Bush und dem Clinton zusammen.
Symbolkraft hat nicht nur der Anstrich. Das Drumherum ist genauso symbolisch.
Zum einen ist da dieses Präsidenten-Wappen, wo wir den Weißkopfseeadler (bald eagle) durch einen Goldkopfpräsidenten ersetzt haben.
Dessen ausdrucksvoller Gesichtsausdruck drückt aus, dass er selber gerade am ‚Drücken‘ ist — bis die Klamotte kommt. (Ebenfalls zu sehen.)
Die rein amerikanisch-englische Ausdrucksweise verleiht unserem Kunstwerk passend dazu jene druckvoll-selbstbewusste Aura.
Inhaltlich setzen wir das Thema auf jeder einzelnen Rolle fort.
Einmal das orangefarbene Gesicht, dass sich als perfekt für Klopapier erwiesen hat.
Und dann wieder das modifizierte Wappen, welches unmissverständlich klarmacht, welche Art von Haufen hier geschissen werden.
Mehr Details? Gerne.
Die auf dem Produkt und der Packung zu sehenden Grafiken wurden allesamt am Computer kreiert. Stifte oder Stift-ähnliche Gerätschaften kamen erst gar nicht zum Einsatz. Ein Laptop, eine Maus, die Grafik-Software GIMP, ein Auge fürs Detail und eine ruhige Hand reichen da völlig.
Wenn du den Screenshot hier unten anklickst (vergrößerst), kannst du erkennen, dass alles ausschließlich aus Kurven besteht, die durch Bewegungspunkte einen nach der anderen ‚in Form‘ gebracht und dann unterschiedlich aufgedickt und anschließend kombiniert wurden.
Später kommen noch weitere Schritte zur Nachbearbeitung hinzu, wie Farben (viel Orange), Schattierungen und Verwischungen.
Letztendlich wollen wir dir von der Qualität her das beste Toilettenpapier bieten, dass man in Deutschland produzieren kann.
Und wir wollen dir vor allem eine tägliche Gaudi bereiten.
Hetz für die Kinder gibt es ab jetzt auch auf der Toilette.
Gesünder und damit für deine Familie sicherer ist es obendrein.
Denn unsere Großpackungen gehen nur durch wenige Hände (wenn überhaupt) und kommen ohne Umwege oder Zwischenhändler gleich von der Herstellung zu dir nach Hause.
Somit sind unsere feinen Toilettenpapiere nicht nur rein.
Sie sind auch erheblich hygienischer als WC-Produkte aus dem Supermarkt oder der Drogerie. — Lachen und Gesundheit passen hier sehr gut zusammen.
Und noch eines: Das mit unseren 12 Jahren Garantie auf Ersatz und die 120-Tage-Geld-Zurück-Garantie sind kein Witz und gelten auch für dich als Kunden in Österreich. Als Premium-Anbieter meinen wir es zumindest in diesem Punkt ziemlich ernst.
Make your shopping great again:
22,22 € jetzt vorbestellen
FUCKING BLUE
Damit die Scheiße nicht außer Kontrolle gerät: Fire and Fury Blue Box
Drei Dinge sind wichtig für den anspruchsvollen Genussspecht: Gut trinken. Gut essen. Gut scheißen.
Leider ist letzteres bisher nur für wenige ein Genuss. Denn vielen vergeht der Showdown der Genuss-Trilogie schon beim Gedanken daran: dem heiligen Gang aufs Klo.
Unser sehr hautfreundliches FIRE and FURY Blue lässt dich dabei nie im Stich. Selbst wenn dein Hintern Feuer speit, mit FIRE and FURY bist du stets bereit.
| Inhalt: 96 Rollen Toilettenpapier (4 Folien a 24 Rollen) 3-lagig | 200 Blatt/Rolle | Blattgröße: 92 × 78 mm Preis-Leistungsverhältnis: Der Grundpreis entspricht 6,50 € pro 100 Blatt oder 2,46 € einer handelsüblichen 10er-Packung aus der Drogerie oder dem Supermarkt |
| 44,44 € inkl. 20% MwSt. | nach Österreich versandkostenfrei 44,44 € jetzt vorbestellen |
Wie drei Amtszeiten: Das einzige Klopapier diesseits der Mondumlaufbahn mit 12 Jahren Ersatzgarantie & 120-Tage-Geld-Zurück-Garantie
Bei dir wird es nie langweilig. Das gilt jetzt auch für dein Klo.
Genau deshalb muss das Scheißen wieder zum Erlebnis werden. — So wie alles andere auch.
Exklusivität ist dir wichtig.
Wenn jemand mit dem Flair des Besonderem in Zusammenhang gebracht wird, dann bist du es.
Fire & Fury ist ein Premium-Toilettenpapier. Deshalb garantieren wir dir Sicherheit und Hautfreundlichkeit genauso, wie den unvergleichlichen Spaß, den du mit Fire & Fury haben wirst. Und Falls du Vorschläge oder neue Ideen hast, wie wir unser Produkt und die Kundenfreundlichkeit noch besser machen können, dann sind wir ernsthaft daran interessiert.
Ehrlich, was soll man auf Arschpapier mit Bildern von Blumen, Schmetterlingen oder Viecher, wenn man das hier haben kann?
Es geht ums Scheißen, verdammt nochmal!
Und, wenn mal so richtig durch geschissen wird ist eine Rolle schnell wieder alle.
Auch deshalb bieten wir (teilbare) Großpackungen an. Keine halben Sachen!
Fire & Fury ein Klopapier, dass die Kacke ernst nimmt.
Klo-mäßiger geht es nun wirklich nicht mehr.
Noch ein Tipp zum stilechten Scheißen mit Fire & Fury Toilettenpapier:
Im Falle einer Scheißerei (auch Spritzwurf, Kackerati oder Afterburner genannt) einfach den Gesichtsausdruck auf dem Klopapier nachahmen. Dann „Fucking Shit“ rufen und wütend abfeuern.
Hier ein paar weitere Einblicke:
Auf den obigen vier Bildern kannst du sehen, wie die Schrift zu Fire & Fury entstanden ist. Grafikdesigner bezeichnen das als sogenannten Custom-Font. Das heißt, wir haben jeden einzelnen Buchstaben — ganz exklusiv — nur für dieses Klopapier kreiert.
Das Gesicht wurde mit dem gleichen Programm (und von denselben Händen) erschaffen wie die Schrift. Handwerk trifft auf Magie.
Neben einer gewissen Satire bieten wir dir letztendlich höchste Qualität, hergestellt in Deutschland.
Und bei all der Hetz: All unsere Toilettenpapiere sind sicher und hygienisch. Denn die von uns verwendeten Großpackungen gehen nur durch wenige Hände und kommen ohne Umwege oder Zwischenhändler gleich von der Herstellung zu dir nach Hause.
Absolut kein Scherz sind sowohl unsere 12 Jahre Garantie auf Ersatz als auch die 120-Tage-Geld-Zurück-Garantie. Als Premium-Anbieter meinen wir es zumindest in diesem Punkt ziemlich ernst.
SUCKING RED
Falls die Scheiße außer Kontrolle gerät: das Fire and Fury Red Pack
Das perfekte Klopapier für echte Haudegen und Elite-Scheißer, die es so gewaltig krachen lassen, dass sich die Kanaldeckel heben.
Denn so viel steht fest: Je feuriger der Schuss aus dem Hintern kommt, desto hochwertiger sollte das Klopapier sein.
Iss und trink, was du willst. Mit der Großpackung Fire & Fury Red geht dir selbst bei Dauerbeschuss nicht so schnell die Munition aus. Fire & Fury. Und die Kacke kann kommen.
| Inhalt: 96 Rollen Toilettenpapier (4 Folien a 24 Rollen) 3-lagig | 200 Blatt/Rolle | Blattgröße: 92 × 78 mm Preis-Leistungsverhältnis: Der Grundpreis entspricht 6,50 € pro 100 Blatt oder 2,46 € einer handelsüblichen 10er-Packung aus der Drogerie oder dem Supermarkt |
| 66,66 € inkl. 20% MwSt. | nach Österreich versandkostenfrei 66,66 € jetzt vorbestellen |
Wie drei Amtszeiten: Das einzige Klopapier diesseits der Mondumlaufbahn mit 12 Jahren Ersatzgarantie & 120-Tage-Geld-Zurück-Garantie
Bei dir wird es nie langweilig. Das gilt jetzt auch für dein Klo.
Genau deshalb muss das Scheißen wieder zum Erlebnis werden. — So wie alles andere auch.
Exklusivität ist dir wichtig.
Wenn jemand mit dem Flair des Besonderem in Zusammenhang gebracht wird, dann bist du es.
Fire & Fury ist ein Premium-Toilettenpapier. Deshalb garantieren wir dir Sicherheit und Hautfreundlichkeit genauso, wie den unvergleichlichen Spaß, den du mit Fire & Fury haben wirst. Und Falls du Vorschläge oder neue Ideen hast, wie wir unser Produkt und die Kundenfreundlichkeit noch besser machen können, dann sind wir ernsthaft daran interessiert.
Ehrlich, was soll man auf Arschpapier mit Bildern von Blumen, Schmetterlingen oder Viecher, wenn man das hier haben kann?
Es geht ums Scheißen, verdammt nochmal!
Und wenn mit entsprechender Durchschlagskraft aus dem Arsch geballert wird, dann ist eine Rolle schnell alle.
Auch deshalb bieten wir (teilbare) Großpackungen an.
Keine halben Sachen!
Und Fire & Fury ist ein Premium-WC-Papier, dass zu 100 % für den täglichen Gebrauch bestimmt ist.
Noch ein Tip zum stilechten Scheißen mit Fire & Fury Toilettenpapier:
Im Falle einer Scheißerei (auch Spritzwurf, Kackerati oder Afterburner genannt) einfach den Gesichtsausdruck auf dem Klopapier nachahmen. Dann „Fucking Shit“ rufen und deutlich hörbar abfeuern.
Hier ein paar weitere Einblicke:
Auf den obigen vier Bildern kannst du sehen, wie die Schrift zu Fire & Fury entstanden ist. Grafikdesigner bezeichnen das als sogenannten Custom-Font. Das heißt, wir haben jeden einzelnen Buchstaben — ganz exklusiv — nur für dieses Klopapier kreiert.
Das Gesicht wurde mit dem gleichen Programm (und von denselben Händen) erschaffen wie die Schrift. Handwerk trifft auf Magie.
Neben einer gewissen Satire bieten wir dir letztendlich höchste Qualität, hergestellt in Deutschland.
Und bei all der Hetz: All unsere Toilettenpapiere sind sicher und hygienisch. Denn die von uns verwendeten Großpackungen gehen nur durch wenige Hände und kommen ohne Umwege oder Zwischenhändler gleich von der Herstellung zu dir nach Hause.
Absolut kein Scherz sind sowohl unsere 12 Jahre Garantie auf Ersatz als auch die 120-Tage-Geld-Zurück-Garantie. Als Premium-Anbieter meinen wir es zumindest in diesem Punkt ziemlich ernst.
¡EDICIÓN EL PATRÓN!
Für die gepflegte Gangster-Toilette
Das Kult-Klopapier der schweren Jungs. Das ist, was der Boss benutzt. Das, mein Lieber, das ist Scheißen mit der Knarre in der Hand und mit der Zigarre im Mund. Das ist Scheißen mit Stil.
Damit eines klar ist, dieses Klopapier ist nichts für den Seicherl. Es ist auch nichts, was die Mutti kaufen würde. Denn die kriegt jetzt Angst.
Die Edición El Patrón ist für jene Macher, die vom Einheitsbrei jetzt genug haben und sich ihren eigenen Weg freischießen.
| Inhalt: 96 Rollen Toilettenpapier (4 Folien a 24 Rollen) 3-lagig | 200 Blatt/Rolle | Blattgröße: 92 × 78 mm Preis-Leistungsverhältnis: Der Grundpreis entspricht 6,50 € pro 100 Blatt oder 2,46 € einer handelsüblichen 10er-Packung aus der Drogerie oder dem Supermarkt |
| 33,33 € inkl. 20% MwSt. | nach Österreich versandkostenfrei 33,33 € jetzt vorbestellen |
So lange sitzt kein Drogenbaron: das einzige Klopapier der Welt mit 12 Jahren Ersatzgarantie & 120-Tage-Geld-Zurück-Garantie
Mit diesem Klopapier gibst du an unerwarteter Stelle (Bad, Klosett) ein Statement ab, ohne selber irgendwas zu sagen. Es spricht für sich wie der Gesichtsausdruck vom Humphrey Bogart in einem Film Noir. Oder der Anblick von einem Drogenbaron.
Dieses sehr hochwertige Premium-Toilettenpapier ist komplett ungefärbt. Nach Design-Studien mit einem hellen Grauton innerhalb der Prägung entschieden wir uns dann doch für die rein-Weiße (nur gebleichte) Variante. Warum? Weil es edler wirkt und nicht jeder auf bunt bedrucktes Klopapier steht. Wie zum Beispiel die Gangster.
Wie all unsere Toilettenpapiere kommt auch die ¡EDICIÓN EL PATRÓN! als Großpackung. Diese ist darin noch einmal in Folien unterteilt und verpackt. — Ideal zum Teilen und für Sammelbestellungen für die Gang, den Clan oder das Clubhaus.
Das organisierte Versprechen: Klokain-Toilettenpapier, insbesondere unsere ¡EDICIÓN EL PATRÓN! ist nur einem kleinen Kreis von Kunden vorbehalten. Wir verkaufen im Jahr möglicherweise so viel Klopapier wie der österreichische Lebensmitteleinzelhandel allein an einem Tag.
Pro Jahr werden weltweit mehr neue Rolls-Royce zugelassen, als wir Kartons von diesem Produkt im selben Zeitraum überhaupt versenden könnten. Dementsprechend ist auch unser Kundenservice: 12 Jahre Garantie auf Ersatz & 120-Tage-Geld-Zurück-Garantie. Für Toilettenpapier ist das weltweit einmalig, denn wir sind die einzigen, die dir dafür Garantien geben.
„Wo es zweihundert Millionen Idioten gibt, da gibt es eine Million intelligente Männer, die diese manipulieren.“ (Pablo Escobar)
Wenn du lieber aneckst, statt dich bevormunden zu lassen, dann bist du bei uns ein besonders gern gesehener Kunde. Und willkommen im Club!
Wenn du lieber das Gegenteil dessen tust, was man von dir erwartet, dann bist du so wie wir.
Streng nach Vorschrift (oder nach Handbuch) zu leben würde für dich nie infrage kommen.
„Es kann nur einen König geben.“
(Pablo Escobar)
Und vor allem, wenn du dich nicht unterordnen kannst, dann liegt das daran –, ob tatsächlich praktiziert oder nicht –, dass du auf irgend eine Art ein Boss, ein Herrscher oder ein King bist.
Wenn du hier liest, dann bist du mit ziemlicher Sicherheit jemand, der es sich erlaubt, von der Norm abzuweichen. Dann bist du jemand, dem oder der es egal ist, was andere denken.
Die sehen, dass du einen Arsch in der Hose hast. Und zwar einen, der mit Respekt behandelt wird.
Die sehen einen Outlaw, einen Kreativen, einen Künstler, einen denen all die Konventionen, Vorschriften und Zwänge des Angstspießers sprichwörtlich am Arsch vorbeigehen.
Die sehen einen unangepassten Patron, der mit Stil aus der Reihe tanzt und sogar beim Scheißen noch von der Norm abweicht.
Für jemanden wie dich und deiner Familie haben wir mit sehr viel Liebe Klokain kreiert, unser super-sanftes Premium-Toilettenpapier.
Die Inspiration
Reden wir Klartext: Wer könnte am drastischsten symbolisieren, wie ein Leben nach eigenen Regeln ausschauen kann?
Wer könnte das sein?
Mutter Theresa? Mahatma Ghandi? Al Bundy??
Nein. Es kann nur einen geben: El Patrón, aus dem kolumbianischen Hochland.
Der Supergangster. Der klassische Drogenbaron. Ein Narco der ersten Stunde. Und ein Affront gegen jeden Ordnungsbürger deutscher Prägung, der blind jede noch so blöde Regel befolgt.
Und für diejenigen, die sich darüber empören, dass wir einen mörderischen Gangsterboss als zentrales Produktmerkmal zelebrieren, dem sei gesagt, dass man sich mit Klopapier gemeinhin den Hintern abwischt.
Attitüde ist eine Form der Satire.
Und neben einer gewissen Attitüde, angereichert mit Satire bieten wir dir letztendlich ein Premium-Toilettenpapier von höchster Qualität, hergestellt in Deutschland.
Und bei all der Gesinnung und all der Hetz:
Sämtliche unserer Toilettenpapiere sind sicher und hygienisch.
Denn die von uns verwendeten Großpackungen gehen nur durch wenige Hände und kommen ohne Umwege oder Zwischenhändler gleich von der Herstellung in Deutschland direkt zu dir nach Hause.
Absolut kein Scherz sind sowohl unsere 12 Jahre Garantie auf Ersatz als auch die 120-Tage-Geld-Zurück-Garantie. Als Premium-Anbieter meinen wir es zumindest in diesem Punkt ziemlich ernst.
Das hat alles seinen Grund: Als Kunde bist du für uns der King und der Patrón.
KLOKAÍN DAS ORIGINAL
Die Leute können scheißen gehen. Du darfst kloksen.
Mit diesem Toilettenpapier bist du die coolste Sau diesseits des Urals.
Unser Original Klokaín ist das einzig richtige für diejenigen, die auch einen Arsch in der Hose haben.
Egal wie, egal wo, egal ob Frau oder Mann: Du darfst kein ängstlicher Trauminet sein. Mach dich zum Chef im Häusl. Markier‘ dein Revier.
| Inhalt: 96 Rollen Toilettenpapier (4 Folien a 24 Rollen) 3-lagig | 200 Blatt/Rolle | Blattgröße: 92 × 78 mm Preis-Leistungsverhältnis: Der Grundpreis entspricht 6,50 € pro 100 Blatt oder 2,46 € einer handelsüblichen 10er-Packung aus der Drogerie oder dem Supermarkt |
| 55,55 € inkl. 20% MwSt. | nach Österreich versandkostenfrei 55,55 € jetzt vorbestellen |
Das organisierte Versprechen: Du erhältst ein exklusives Klopapier mit 12 Jahren Ersatzgarantie plus 120-Tage-Geld-Zurück-Garantie
Mit Klokaín gibst du ein Statement ab, ohne dass du selber irgendwas zu sagen brauchst. Wenn jemand bei dir aufs Klosett geht, dann kommt diese Person womöglich mit einer anderen Meinung über dich wieder herunter.
Dieses sehr hochwertige Premium-Toilettenpapier ist komplett ungefärbt. Nach Design-Studien mit einem hellen Grauton innerhalb der Prägung entschieden wir uns dann doch für die rein-Weiße (nur gebleichte) Variante. Warum? Weil es so „kühler“ und edler wirkt.
Wie all unsere Toilettenpapiere kommt auch unser original Klokaín in der Großpackung. Darin ist es noch einmal in Folien unterteilt und verpackt. — zum Teilen oder als Sammelbestellung für deine Familie, deine Freunde oder die lieben Kollegen.
Klokain-Toilettenpapier ist nur einem kleinen und würdigen Kreis von Kunden vorbehalten. Wir verkaufen im Jahr vielleicht so viel Klopapier wie REWE Austria allein in einer Woche.
Pro Jahr werden weltweit mehr neue Rolls-Royce zugelassen, als wir Kartons von diesem Produkt im selben Zeitraum überhaupt versenden können. Dementsprechend ist auch unser Kundenservice: 12-Jahre-Garantie auf Ersatz & 120 Tage Geld-Zurück-Garantie. Für Hygienepapier ist das weltweit einmalig. Das nimmt außer uns keiner wieder zurück.
Klokaín neben dem Klo bedeutet: Du bist der Boss, und der macht große Geschäfte.
Wenn es dich nervt, wenn andere, die keine Ahnung von irgendwas haben, jede deiner Handlungen hinterfragen, dann ist es am besten, du setzt noch einen drauf.
Wenn du klare, aber subtile Aussagen machst, dann sind diese ein Teil deiner Persönlichkeit. Falls du dafür kritisiert wirst und dich jemand zurechtweisen will:
Willkommen im Club!
Einerseits muss man Idioten abschrecken oder Spießer einschüchtern. Andererseits ist es gut, wenn man von den richtigen Leuten erkannt und anerkannt wird.
Wer würdest du sein, wenn du nicht einmal bestimmen könntest, welches Klopapier neben deiner Toilette hängt?
Du würdest jemand sein, der mit Klokaín das gefährlichste Klopapier der Welt benutzt. Welche Gefahr dir droht? Warte, bis deine Frau aufs Klo geht. Oder dein Mann.
Attitüde ist die stärkste Ausdrucksform deiner Persönlichkeit.
Deine Attitüde (Ausdruck, Charakter, Charisma) ist uns wichtig. Die sollte aber vor allem dir selber wichtig sein, weil nur du sie hast. Sie sorgt dafür, dass du respektiert wirst.
Attitüde ist der Arsch in der Hose. Auch Eier genannt.
Denn genau deine Attitüde macht dich aus und ist, dass was dich unterscheidet von der unbedeutenden Masse.
Du bist es, um den es geht, der nur einmal lebt und dessen Tage und Nächte dir gehören. – Egal was andere wollen oder denken.
Und neben einer gewissen Attitüde, angereichert mit Satire bieten wir dir letztendlich ein Premium-Toilettenpapier von höchster Qualität, hergestellt in Deutschland.
Und bei all der Gesinnung und all dem Spaß: Sämtliche unserer Toilettenpapiere sind sehr hochwertig.
Unser Klokaín ist uneingeschränkt für den täglichen Gebrauch bestimmt. Es ist kein bloßes Party-Gimmick. Es ist ein Premium-Produkt nach höchsten Qualitätsstandards.
Klokaín ist auch sicher und hygienisch. Sowohl im Gebrauch, was selbstverständlich ist, als auch durch die Art wie es zu dir kommt.
Denn die von uns verwendeten Großpackungen gehen nur durch wenige Hände und kommen ohne Umwege oder Zwischenhändler gleich von der Herstellung in Deutschland nach Österreich zu dir nach Hause.
Absolut kein Scherz sind sowohl unsere 12 Jahre Garantie auf Ersatz als auch die 120-Tage-Geld-Zurück-Garantie. Als Premium-Anbieter meinen wir es zumindest in diesen Punkten ziemlich ernst.
Bei uns bist du weder „Verbraucher“ noch „Konsument“. Wir wertschätzen dich als Kunde.
Schlussendlich wollen wir dir ein würdiger Lieferant von feinstem Premium-Toilettenpapier sein und dich damit als unseren geschätzten Kunden willkommen heißen.
NICHTS
Die perfekte Lösung, falls Du Nichts brauchst
Du willst dich selbst beschenken, hast aber schon alles? Oder du willst im Grunde gar nichts bestellen? Dann gönne dir NICHTS. → NICHTS ist so langweilig, es ist schon wieder interessant.
NICHTS ist die perfekte Antwort auf die Frage: „Was hast du jetzt schon wieder bestellt?“
NICHTS ist perfekt, weil politisch korrekt. NICHTS ist absolut gut.
| Inhalt: 96 Rollen Toilettenpapier (4 Folien a 24 Rollen) 3-lagig | 200 Blatt/Rolle | Blattgröße: 92 × 78 mm Preis-Leistungsverhältnis: Der Grundpreis entspricht 6,50 € pro 100 Blatt oder 2,46 € einer handelsüblichen 10er-Packung aus der Drogerie oder dem Supermarkt |
| 29,99 € inkl. 20% MwSt. | nach Österreich versandkostenfrei 29,99 € jetzt vorbestellen |
12 Jahre Ersatzgarantie 120-Tage-Geld-Zurück-Garantie
Du bist für NICHTS zu begeistern und hast auch sonst an NICHTS Interesse? Wunderbar! Denn hiermit bieten wir dir ein Toilettenpapier, dass deinen Vorstellungen entgegenkommt und das gewisse Nichts hat.
NICHTS ist ein hochwertiges Premium-Toilettenpapier, genau wie alle unsere Sorten. Du bekommst natürlich dieselbe Qualität und denselben Kundenservice. Wir schicken dir ganz sicher keinen leeren Karton, versprochen. Aber du wirst absolut deinen Spaß damit haben.
Wie all unsere Toilettenpapiere kommt auch unser NICHTS-Klopapier in der typischen Großpackung. Darin ist es noch einmal in Folien unterteilt und verpackt — Ideal zum Teilen und für Sammelbestellungen.
Dieses Klopapier kommt in einem seltsamen Gewand. Aber wir versprechen dir auch für NICHTS das volle Programm, was weltweit einmalig ist:
Das Klokaín-Kartell: dein Hoflieferant für Toilettenpapier
Bei allem humorvoll demonstrierten Nihilismus und all dem Spaß: Sämtliche unserer Toilettenpapiere sind sehr hochwertig.
NICHTS ist wie alle anderen Toilettenpapiere aus unserem Sortiment uneingeschränkt für den täglichen Gebrauch bestimmt.
Wir bieten dir auch hiermit ein Premium-Produkt nach den höchsten Qualitätsstandards.
Alle unsere Toilettenpapiere sind sicher und hygienisch.
Das gilt auch für NICHTS. Es ist sicher im Gebrauch, was selbstverständlich ist, als auch sicher durch die Art wie es zu dir kommt.
Denn die von uns verwendeten Großpackungen gehen durch nur wenige Hände. Und jedes unserer Pakete kommt ohne unnötige Umwege oder Zwischenhändler direkt von der Herstellung in Deutschland zu dir nach Hause.
Absolut kein Scherz sind sowohl unsere 12 Jahre Garantie auf Ersatz als auch die 120-Tage-Geld-Zurück-Garantie. Nicht schlecht für ein Klopapier, mit dem Namen NICHTS.
Als Premium-Anbieter meinen wir es zumindest in diesen Punkten ziemlich ernst. Daher wollen wir dir natürlich deutlich mehr bieten als nur „nichts“.
Noch eine persönliche Bemerkung von mir zum Umgang mit Kunden heutzutage:
Leider ist es — unabhängig von der Branche — gang und gäbe, die eigenen zahlenden Kunden als Verbraucher oder Konsumenten zu titulieren. Das ist abwertend, distanziert und respektlos. Und zumindest bei Klopapier hast du jetzt einen weiteren möglichen Anbieter. Nämlich uns, das Klokaín-Kartell.
Gut, wir machen die Dinge etwas anders als die etablierte Konkurrenz. Gerade deswegen versuchen wir, besser zu sein.
Deshalb bist du für mich (und für uns als Unternehmen) weder „Verbraucher“ noch „Konsument“. Wir wertschätzen dich als Kunden. Und ich als der Unternehmensgründer höre gern deine Meinung, deine Kritik oder deinen Jubel. Schreib mir mal. Ich lese alles.
Schlussendlich wollen wir dir ein würdiger Lieferant von feinstem Premium-Toilettenpapier sein und dich damit als unseren geschätzten Kunden respektieren und willkommen heißen.
